Денежные вопросы (Пьеса)

На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: «Путин,  Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?

Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

Порошенко : А что Вы  на меня уставились!?  Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?

Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

Порошенко: Но мы- же заплатили!

Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли?  Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд- тот типичный подсвинок…  (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да,  и потом, не нужно,  так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

Кэмерон: И что?

Порошенко:  А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить- значит заплатит… Мы- согласные! (Лаврову)  Давай деньги!

Лавров: Какие еще деньги?

Борисов: За транзит деньги давай!

Лавров: Какой еще транзит?

Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы- согласны! Платите!

Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…

Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не  стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу)  нужны!

Лавров: Ты тупой?

Борисов (с гордостью): Я- болгарин!

Лавров: Видимо это одно и то- же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита  нет! Соответственно и денег нет!

Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)

Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты  вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

Лавров: Допустим…

Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»

Лавров: И что не так?

Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин?

Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем,  связался?

Лукашенко(с вызовом):  Да! Я встречался с Порошенко! И что!?

Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться-  встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

Лукашенко: Значит не дашь денег?

Лавров: Не дам!

Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета.

Лавров: Плохая примета-  в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

Лукашенко: Это ты к чему?

Лавров: Болтаешь много…  Можешь и заболтаться…

Лукашенко: В каком смысле?

Лавров: Ну, как Янукович, допустим…  (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?

Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров,  отдавать этих красавцев!

Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено- Логан» …  Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?

Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что  будут они еще лошадиное мясо жрать!

Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

(Занавес)